嗨 大家
我是水源 或者叫我名字宮語 也有人叫我Miyago
這是我混網路以來第一次用這張圖
今天是我的20歲生日
雖然、或許、可能、maybe沒人在乎吧
而我周遭的友人們老早就聽我嘮叨過不知道多少遍了
不過趁著度過整位數的生日
我想來碎念一下我的短短20年的經歷
大概是自傳吧，總之讓我好好的來說說我的故事吧
# 開端
21年前
一對就讀應用外語系二專的男女
在約會了幾次後，發生了關係
很不幸的，女方中獎了（究竟是幸或者不幸呢？
過了10個月後，我被強制轉生到台灣了
正好和前幾年一樣
20年前的現在，冠狀病毒襲捲全球
由於是未婚懷孕，加上剛畢業的二專生，事業也尚未起步
還遇上了全球性的疫情風暴
連家庭的組建都尚未準備好就已負債累累
兩人的經濟狀況變得窮困潦倒
但迫於雙方家庭的壓力，依舊只能選擇了結婚
也就是說我爸媽因為有了我奉子成婚
也許和不少台灣人一樣
我在一個起始點很不優秀的時空背景出生
好險，這裡是台灣
雖然生活困苦了點，但也不至於讓人活不下去
或許存不到什麼錢，但也不至於養不起家庭
不幸中的大幸是，我爸算是有肩膀的人
並沒有因為家境不好而拋家棄子
在我出生後不久
我爸為了讓一家三口好過一些
從他哥，也就是我阿伯那裡
接了一個手機代理商的店面
我媽也從原本擔任全家超商的店長，退下來一起做生意
這是好消息
我們家開始有了新的賺錢機會
才有鬼 除此之外都是壞消息
我們接了一個大坑
這間手機行在我們家接盤之前就已負債重重
接過的瞬間債務全部掉到我們頭上
本來就已經因為家計傷透腦筋了
突然間變得雪上加霜了起來
那時我才剛上幼稚園
對於一個小孩子來說社會的東西還太遠了
我根本不知道發生了什麼
只知道爸媽每天都在精打細算
然後一天到晚吵架
但究竟發生了什麼，那時候才沒幾歲的我
又能夠理解什麼呢？
很遺憾的是，作為一個不幸的孩子
該死的天賦記憶力，已經將一輩子的負面記憶給刻近了我的腦海裡
# 幼稚園
幼稚園並沒有什麼稀奇的
一個普通的現代台灣人
絕大部分的家庭都會選擇將學齡前孩子送去上幼稚園
不知道為什麼我記得很清楚
僅僅三歲的我就已經知道
這個地方就只是大人由於忙碌於工作
用以寄放小孩的置物櫃
我天生的性格較為安靜和陰柔
也因為我媽把我當女孩子養
給我穿的都是可可愛愛的衣服
氣質和同年紀的其他孩子們相差巨大
當別人在廣場上遊戲時
我在旁邊安靜看書
玩的遊戲也是家家酒或畫畫等較為靜態的活動
而不像別人一樣會像相撲一樣撞在一起
我的身型看起來瘦瘦小小的
加上也不太跟人講話
看起來就跟其他的孩子有一些些的區別
但所幸需要的時候
我還是能夠正常跟人交流的
因此即便氣質差很多
在需要小孩子互相社交的時候
還是看起來與普通人無異
# 失控
一切看似非常穩定
但一切也都僅止於看似
無論在什麼年齡層
只要在同儕中出現一個異類
都是不會被接受的
我的異樣馬上就被盯上了
因而受到了幾個熊孩子的譏笑
小孩子能懂什麼呢
不會明白社會上本來就有不同形形色色的人
也不會懂得如何好好的對待同儕
如果是現在的我
一看就會認為是小孩子不懂事吧
大概也就一笑置之，好好的告訴他們這麼做是不對的
但是同樣的，還是同一句話
小孩子能懂什麼呢
更何況我也是小孩子呀
當時的我並沒有忍住
想都沒想就反擊了，而且是非常不理智的方式
無情貓了對方好幾拳
接著站在桌子上很生氣的叫囂
這個事件在幼稚園內引起了相當大的騷動
這樣舉動引起了主任的注意
在桌上怒吼的模樣嚇到了他
他火速聯絡到我媽
並表示他沒有看過這年紀的孩子這樣
希望我媽帶我去看醫生
於是 我就在連我都沒印象的時候被抓去了精神科
然後接受我也沒印象的測驗
最後被安上了亞斯伯格的病例
我媽簡直氣瘋了
他打死也不接受自己的孩子有精神病
更何況，有哪個家長會願意讓自己的小孩被貼上標籤呢
我直到長大後我才知道
我媽自己也有頗為嚴重精神問題
會有歇斯底里和情緒失控的症狀
年輕的時候似乎也有憂鬱問題困擾著他
聽我爸講他當天似乎就發作的挺嚴重的
難道這就是遺傳嗎？
那天在回家之後 我被我媽修理得很慘
算是多虧有被修理嗎
這是我第一次用經驗來學習社會化
那時候的我並不知道
像女生是異類，太安靜是異類
甚至聰明也是異類
或者是只要跟別人不一樣就是異類
我只知道 如果跟別人不一樣
我就會被欺負
因此我開始學習「融入」其他同學
跟其他男孩子一樣拿玩具車子撞在一起
跟其他普通幼稚園生一樣吵吵鬧鬧
# 國小
慢慢的 到了國小
在幼稚園裡的學習到的經驗
只能套用在幼稚園
用同樣的模式面對新的環境
並沒有讓我更好的融入小學生活
由於亞斯特質，我無法搞懂其他孩子在幹什麼
也沒辦法好好表達我的感受
因此與其說換了環境
不如說是換了個地方被欺負
當其他的家庭玩的是遙控飛機、電玩
當其他的孩子玩在一起、一起吵鬧
而只有我，什麼都沒有
沒有玩具、沒有朋友、沒有理智、沒有方向
# 繼續負債
2007年
賈伯斯的蘋果公司發表了第一隻智慧型手機
也就是從那時開始 各家不同的手機公司
開始相繼發表各自的智慧型手機
舊式的翻蓋手機和滑蓋手機慢慢沒落
到最後大家只能在手機行整天看電腦玩跑跑卡丁車
或者是用當年還念you too bee的yt放歌
本來家裡經營的手機店那時候就開始沒生意了
只能被迫背負著本來的債務換一份工作做
我爸媽在某個神秘高人在指導下
開始批發了美髮材料，做起來相關的生意
（搞笑的是神秘高人給的配方是亂給的，給完就跑路了
最後是我爸自己根據錯誤的答案重新研發出自己的產品）
因此我國小的前幾年
必須時常得面對家人出業務不在家
平時回家了也忙於生計不太有心力關心我
家庭經濟不理想已經是一大硬傷
我在學校也得不到其他人的認同
就算再怎麼學著融入同儕
天生的自閉傾向和陰柔氣質是難以改變的
我甚至遇上了，會要求其他學生「不要跟我好」的老師（傳說中的亞洲阿姨教師）
不僅因為自閉症給我貼上標籤
更接著昭告天下我是壞小孩
還是那句老話
小孩子嘛 能懂些什麼
就現在看來這樣的生活真的不理想
那種老師也實在是很不應該
但一個才7-8歲的小孩怎麼可能想得到這麼多
也沒有任何地方讓我去吐露心聲
包括忙碌於生計而疏於關心我的家庭
只覺得很羨慕別人罷了
# 轉折點
給我帶來慰藉的
是我爸用從回收廠撿來的零件
組裝起來的舊電腦
我就在他旁邊看著他組裝
記憶體、電供、主板、硬碟、處理器
一個一個交叉測試看哪個能用就接上去
結果最後還真湊出一台還真能玩遊戲的電腦
也因此雖然家裡超窮又沒什麼比的上別人的娛樂
還是勉強能有一台電腦給我玩
雖然破了點，但我遇上了人生的轉折點之一 -- Minecraft
（更早之前還在手機行時代的時候玩的是跑跑卡丁車）
這個時候的MC在中文圈尚未流行（廢話beta 1.7是要流行個屁
因為看國外YT的某個教學頻道意外得知了這款遊戲
讓我能夠在Minecraft還不流行
呃，起碼在中文圈子還不紅的時候就和這款遊戲產生了緣份
也讓我跟「電腦」產生了一輩子的聯繫
從此踏上離不開電腦的不歸路
# 第一次的舒適圈
雖然人不會常常過年
卻也不會真的衰到每天踩大便
對於我而言的社交災難，到了小五暫時得到了舒緩
以玩了Minecraft作為契機
我好不容易認識了幾個比較要好的朋友
包含伊井--一個現在還在聯絡的朋友，老兄後來當上了教師）
本來不停被排擠、欺侮的我
漸漸與同年紀的孩子有了交流
從這個年紀開始，成績的對比也開始體現出來
雖然有點亞洲標準，但不得不否認的
這時候的孩子與家長，對於能力較真，果然還是得在成績上
此時的大家開始發現我的成績能力好像比其他同學高上不是一丁半點
也因為我能夠把我的成績轉化為知識分享給他人
我終於開始被依賴，介於給予別人課業上的幫助來得到一些回饋
現在的我可以很大方的承認
當時我還很小，大多數時候只是要炫耀那些知識我會而已
而不是真正享受著分享的快樂（真正體會到是國高中開始當家教後的事了）
不過能夠肯定的是
這是我的人生中第一次找到自己的價值
也就是在這個時間點開始
我意識到同儕是人生另外途中多麼重要的元素
更重要的，小五小六的班導師
是我人生途中極為重要的貴人之一
他是我第一個遇到能夠平等對待學生的人
把學生當成朋友在看待
並不會因為我和其他孩子不一樣
就用不一樣的方式對我
他教會了我基本做人處事的態度和邏輯
（話是這麼說，但做為一個亞斯小孩我還是不會讀空氣）
也讓我有空間和機會嶄露屬於我的個性
從那時開始養成該認真認真該玩笑時玩笑的習慣
我開始有辦法在屬於我的時候嗨起來
也找到屬於我自己的開朗和活潑
揭開了原來內向的孩子
在他自己的世界內還是可以吵吵鬧鬧的
# 國中
然而 運氣沒有伴隨我太久
小五小六馬上就隨著時間的洪流逝去
由於成績的優異
我在升國中時，不同於其他只在同一個學區的老同學
我考上了在鳳山、不同區的國中的數理資優班
(雖然就算沒考到鳳甲國中的資優班
我有考到屏東某私立國中入學考試前三名，獲得學雜費全免
去那兒了也還是不會跟舊有的同學們同學區就是了)
總之國中的我，馬上就面臨了社交重新洗牌的困境
本來就因為自閉症社交困難的我
只好用國小那套方式認識新朋友
結果現實馬上打臉了我
國中開始的孩子們，已經步入了青春期
壓根就不是國小那種調調能夠同步的
因此還在用舊方法的我，非但沒辦法好好融入
反而造成了相當大的反效果
因為太高調了，使得大家不喜歡我
除了少數幾個也是資優生的怪咖以外幾乎沒朋友（人家對我好我還叫人家怪咖
也不受到同性的喜歡（往好處想有異性朋友，嘻嘻）
而國中的數理資優班是沒辦法獨立成班的
使得我同時有普通班和資優班的身分
也因此我得要兩邊跑，常常會在普通班課程裡中離
搞的在普通班好像很不一樣似的
得到了不少人的白眼
# 改變人生的資優班
好險，資優班老師對我很好
他也算是我人生路上的貴人之一
我到現在想做研究、想當老師，正是因為對於這位老師的憧憬
在他的引導下，雖然很緩慢，但仍然有在慢慢適應了國中的生活
他強調學生們學會動腦
並堅決的表示他希望他教出來的學生
成績和態度是兩碼子事
即便成績不理想，也要學會獨立思考和同理心
這段寶貴的時光裡我學會了很多
包括但不限於：口才、思辨、做人、社交
還有現在幾乎所有知識的基底（同時文理雙修的勝利）
讓我即便後面的高中大學完全爛掉也還有老本能吃
以及最重要的：亞斯特質的人最不會的讀空氣
即便只是最初步的改善，但也大大影響我的生涯的進展
這些改變讓我在未來有很長一段的時間
能夠好好的建立了一番自己的人格魅力和特質
# 轉折點2
認識我的人都知道
我的運氣是出了名的差
抽卡從來都是保底、玩FPS從來避不了被timing
每當運氣感覺好上一點時
現實就會狠狠賞我巴掌
正當我校園生活步入軌道沒多久後
屆時的我已經慢慢懂事了
回頭把目光放回家裡時，逐漸開始接觸到家裡的狀況
馬上我就理解到了
雖然我一路上不算是太順利，但人好歹也是平穩的長大了
可是我卻一直不知道家庭的經濟狀況原來是那麼的糟糕
一直到在國一的某天我和我媽吵架時
我媽突然情緒崩潰
將家裡負債累累、生計很不理想等等的事情
等等的全部的全部都告訴我
在那一瞬間，我猶如天打雷劈
彷彿所有社會責任都壓到我身上了
從那之後，我去接了幾份工作（還沒15歲應該算非法童工吧）
以及幫認識的家長家教賺點小錢（從這時候開始對教育感興趣）
換取對家裡債務的一些幫助
在那兩年多內大概幫忙還了十幾二十萬吧
雖然對實際的生活根本沒什麼太大的幫助
起碼讓家長知道不需要擔心我
也間接導致我才國中就被迫面對社會的現實
自此之後，我看待學校、社會的方式
也變得完全不一樣了
# 戀愛和研究
很快的，我升上了國二
我在國中時期談過一場戀愛
雖然只維持了兩年多
但這段時間的經驗對我來說極其重要
重要的點並不是我們相處的時光多珍貴什麼的
而是這段課程告訴我
他媽的要好好平衡做自己的事情和陪伴伴侶的時間
不然你會失去你的另一半
至於那個自己的事情是什麼呢？
我是數理資優班的
因此必不可擋的一個關卡就是「科展」
由於成績相對優異，又是最有想法的（而且去實驗室做研究不用跟普通班的同學社交）
所以我就相當沈迷於泡在實驗室研究
各種化學、物理實驗的器材比起課堂上老師教的我早就會的東西有趣多了
我甚至還因此罵過你乾脆跟你的數學公式交往算了這種話
然而正是因為幾乎整個國二我都請公假泡在實驗室做實驗
位於普通班的女友，壓根就沒有被好好對待過
雖然我對他現在是沒什麼感情了啦
但總覺得還是對人家挺抱歉的，但對不起，做研究真的比較好玩
# 憂鬱症
此時的我經過了一段時間的學習後，已經慢慢的懂世事了
在某一天，我被輔導室請去約談
輔導主任語重心長的拿出了一份報告
並鄭重的問我，我的智力測驗是不是用猜的
當時我就很靠腰想說誰他媽跟你猜了，當然是認真寫的
於是輔導主任很認真的告訴我
他們之所以懷疑我是用猜的，是因為我的智力測驗結果超乎常人的高
達到了恐怖的158智力商數
但這都不是重點，除了智力問題以外
他們約談我的理由是由於老師發現
我的總是情緒總是控制不住，並且很容易有很大起伏
令人害怕的是
雖然對於學業和其他表現可能沒這麼突出
但在記憶能力和思考能力方面，我自認為自己是非常強勢的
以此為根源，在從小擁有如此大量的負面記憶
又根本忘不掉的我、也無法抒發的我
累積到能夠開始獨立思考後開始爆發開來
大腦不自覺的會以飛速思考非常巨量且負面的東西
並且難以透過理智去控制
因此主任推測我有著程度不低的憂鬱問題
從該次被約談之後
我就開始跑去請求輔導室認識的老師進行輔導
想透過這樣的管道尋求協助
可想當然爾，學校諮商怎麼可能會有卵用嘛
不僅沒有良性的改善
負面心理和行為只有越發上漲而已
幾次甚至因為精神失控產生暴力行為
有次還進了警局
作為一個要大不大要小不小的國中生
必須控制住自己內心的膠著
又必須維持正常人在學校的表現
使我極為傷透了精神
# 失意
時間轉眼到了國三
由於前期的成績實在是太好了
所有人一致認為我會是當屆資優班的雄中科學班錄取者
就連我本人也在會考模擬考輕鬆滿級分因而獲得了強大的自信心
然而，跳得越高摔得越重
我馬上就在雄中科學班的考試中失利
(我直到現在依舊不明白
為什麼除了數學考爛只有均標以外
國英物化生全部前標能夠連二階都不錄取)
就連會考卻因為粗心大意而考砸
甚至因為我超額比序沒有滿分而高分落榜雄中
接著同一時間，我又遇上了失戀的困境
加上精神狀況本來就夠不穩定了
那段時間可以說是我人生中精神狀況
數一數二差的幾段時間之一
最後腦抽直接在放學後從學校四樓跳下來
造成了手斷和些許挫傷
為此我還見識到
什麼叫你儘管跳，學校會幫你壓下來
從我跳，到被發現的過程，甚至到2023年的現在
我都沒聽說有什麼大消息傳出去
# 高中
高中掉到第二志願的我，已經開始擺爛了
雖然鳳山高中的名字還是不錯聽
但一下又落榜一下又失戀的
換個人來大概也都提不起勁念書
況且國中畢業了
又是一個全新、沒人認識的環境
我就很學不乖的，又用舊有的方式嘗試適應人群
接著也很理所當然的被邊緣
# 人生的中世紀
一切就如同重演的劇本一般
憂鬱、社交等問題重新從國中搬上了高中
而現在就連原本很好的成績也涼涼了
我爸媽也不懂為什麼我原本好好突然就人燒起來了
而我也根本不知道怎麼表達自己的感受
也根本就不會表達，因為他媽的自閉症
我真的很難以想像
如果那時候沒出現一些轉機會發生什麼
也許現在就沒辦法關心水源宮語死透沒了
在戀愛、學業、社交等等
幾乎全部的領域受到挫折的我
本來扮演著的「正常人」角色也逐漸剝落
那段時間的我已經頹廢到各種亂來的程度
開始濫砲、開始翹學、開始在各種地方亂來，也開始對社交擺爛
甚至因為濫砲的關係而遇到壞人被強暴
但也依舊沒讓我打起精神
成天上課除了睡覺以外就剩滑手機了
想著哪天被車撞死算了
各種歪七扭八的事情沒少做
極少數正經的發展大概就寫文章了吧
莫名其妙得了個文學獎讓我自負了好久
甚至產生了這種憂愁感反而能讓我更有靈感的嚴重錯覺
順帶一提，這段時間剛好是我知道「性別認同障礙」是一種特質
而且其實很普遍所以我根本就不是什麼異類的時間線
# 一些轉機
在這些困境真的壓垮我之前
我遇上了我到現在的摯友--浅野
因為入學時的一句「隨便坐」
開啟我和這位老兄認識的契機
這老哥陪我玩遊戲、教我一堆有夠幹的
帶我帶進網圈、跟我聊超多本來我以為沒人有興趣的東西
甚至在無意間開了太陽護符擋掉我一次自殺
我永遠記得，在某次我已經身心俱疲打算再跳一次時
我連什麼時候要死，什麼時候要刪資料都計畫好了
這老哥只說了一句禮拜六要不要約吃飯
直接把懸崖邊緣的我海扁了一頓拉回來
為了那個出去吃飯的約定我直接硬撐了下來沒讓計畫成真
我在後來有跟他提到這件事
他只露出一臉我在公三小的反應
現在想起來還蠻好笑的
# 活網
那真的是一段很難扛的時光
在班上沒人要屌我，也和同齡的學生從來沒有過共鳴
我在懂事後，也意識到我以前的個性其實蠻討人厭的
不過想想也是，我在先前壓根沒有機好好學習怎麼社交
所以我秉持著實驗精神，後來重新建立一些新的身分
嘗試在不同的場合和圈子進行聯繫
雖然被打臉無數次，但我還是找到了一個更險惡
最終卻讓我成功的地方--網圈
經過淺野的引薦和協助
挑了Lovelive和ACG相關的圈子入坑，慢慢認識了一些新的朋友
雖然在這之後，因為我本來的個性就很龜毛的緣故
不斷在交新朋友->被心結之間輪迴
但當中也有為數不少能夠真心交友的人
當中更不乏許多給予我很多協助的貴人
直至今日，我也有了屬於以自己為中心的社交圈
更有了自己的形象和魅力，起碼在外面提到Miyago大家知道我是誰了
更重要的，我終於能夠卸下什麼所謂正常人的白癡面具
好好的袒露自己的想法和心情
後來的故事
認識我比較久的朋友大概都親眼見證了
相信現在認識我的你們也是這段路程的陪伴者
# 憂鬱症v2
到了高二，憂鬱問題達到了再一次高點
原本高一還有念一咪咪的書
讓我除了英文以外基本上苟活著沒被當
甚至物理和化學還有拿過系排前幾（多虧了國中留下的老本）
而到高二，基本上我學業和工作全部都爛光光了
成績基本上沒半科及格
困擾我的憂鬱問題再次復發
如果說先前是因為內耗+社交障礙+壓力太大
這次可以說是根本沒有什麼理由
完全是非特定性的憂鬱症（根據後來看醫生的說法，確實是非特定性的重鬱）
好在，天無絕人之路，我在高二遇上了不錯的班導師--肥貓
他幫我調和了不少人際和心態問題
不然我想問題會更加嚴重（他也說感覺我隨時會跳樓所以比較常照顧我一點）
雖然國小剛碰電腦就有學一點點基礎程式設計
不過在肥貓的鼓勵下
我接了一個電腦資訊社的社長
並以此為起點又多學了很多很多的新東西
給本來已經幾乎喪失方向的我提供了一條新的道路
雖然因為沒人引導，學習速度非常緩慢並且很像亂學
但也還是慢慢累積並建立自己的技能樹
（未來了的我也終於把這些零散的技能組合成能拿來吃飯的思想和技術了）
也多虧國中建下的基底
即便高中幾乎全部都沒在念書
讓我還有老本可以吃能夠學習新東西
也讓現在的我不會餓肚子
# 疫情重演
2019年底
新型冠狀病毒 也就是武漢肺炎興起
正當我以為高中生活終於步上軌道時
疫情就讓我的高中後半段給打個半殘
全世界各地都受到劇烈的影響
好不容易家裡經濟狀況改善許多了
卻也因此沒機會到處亂跑
把大家的生活都攪的一團糟
# 轉折點3
高三的生活，由於疫情的關係，對我來說沒有什麼記憶點
我只印象我大半的青春都被疫情給搞雜了
雖然肥貓幫我引導出了走資訊這條路
但由於起步晚了人家非常多
又完全沒有資源，也沒有人做引路人
也完全不夠時間學習新東西，當時也還沒有生成式AI
所以其實高三上要準備特殊選材時
我根本來不及準備什麼材料（即便其實我已經具備競賽所需的實力了）
以至於我的清大差一分，師大差0.5，交大缺資料沒報成
中正則是差一個備選輸給了新住民（讓我記恨到現在）
因為特選被刷掉，導致我那段時間像著了魔一樣
只想著要去念資工，其他都一律不考慮
（明明這個人文理雙修的）
然而在我整個高中根本沒念多少書的條件下
特選落榜後我早已沒有剩餘的時間準備學測了
經過一段臨時抱佛腳後
我的學測成績以國社頂標、英理前標
但數學只有均標的奇葩成績收場
更扯淡的是，當時的我因為還在跟特選賭氣，只填了資工
明明成大心理或任意的文組我都能夠上得了
但就是因為賭氣所以只選了資工報名
一個成績不差、文大於理的傢伙，卻念了私立大學的資工系
也許是抱著既來之則安之的心態
成年的我也默默上了大學
就這樣念著念著就到現在了
高中在建立起來的社交能力也在此時開了花
不知不覺認識了不少新朋友
雖然都沒怎麼去上課卻也莫名累積了一些人脈
彷彿一切都沒這麼糟糕了
# 大學
我上了大學
狗屎一般的作息和精神狀態
讓我白天幾乎沒什麼力氣去上課或做事
雖然我的考試成績還勉強過得去
但總是因為沒到課被老師ㄉㄧㄤ
平常成績可想而知的也挺慘淡的
由於我家也很窮，我媽一個月只能給我5000塊的生活費
（我就問他媽的這5000塊到底要怎麼在北部活下來啊...）
也是經常有一餐沒一餐的，更別提根本沒辦法跟同學出去聚餐啥的了
所以其實我也是一邊家教、一邊打工一邊在過活的
又餓又累，也難怪我的作息會變得跟屎一樣
# 程式競賽
成績不怎樣的我
想說大學除了社團以外還是參加一些研習或活動比較好
所以我去報名了理論上給大二以上參加的算法競賽的系隊研習
本來老師是想用「大二以後才會學資料結構和演算法，大一太嫩了還是先回去學好怎麼寫程式吧」的理由拒絕我
不過我亮出了ACPC 5/4的成績單後，老師還是很老實的收了我
當然我沒有丟老師的臉，我在研習中展獲了相當不錯（自己覺得）的表現
不僅很快晉身進階組，還開始被允許分享一些算法題目和分享講座
過了一年就已經成功做為系隊的當時主力成員之一了（當時，現在隨便一隻貓都比我強）
也很快的被派出去代表學校打比賽
一路打了PUPC、NCPC甚至國際大賽事ICPC
更順手帶了一些獎回來，讓我後來履歷多了不少東西能放
不過也隨著後來發生的一些事情
ICPC的賽事也成為我最後一場大比賽了
# 開源社
因為競程的緣故
我在系隊裡面認識了開源社的學長
本來我就只是跟在他們旁邊聊天
不久後他們發現我好像有點東西（依舊是我自己講）
所以邀請我進入了開源社
爾後我就在開源社裡玩了不少算法競賽以外的東西
包括一些開發、網管、資安等等的東西
由於參與度很高
我在一下升二上的暑假
被邀請去他們社團的幹部交接聚餐
然後作為一個普通社員的我（甚至沒繳社費）
莫名其妙跟著被交接了幹部，變成了開源社的教學
這下好了，歷年以來我家教獲得的教學經驗和知識力派上用場了（雖然我大班制的課教的挺爛的）
但必須得說，教別人的時候往往是我學最多的時候
不僅是知識和技術，人脈也是我在開源社獲得的資源之一
我想我現在變得獨當一面，也跟彼時的經驗有所聯繫吧
# 憂鬱症v3
22年的5月
台灣疫情突然又回歸升溫
因為我和同學吃飯產生密接，雖然沒中獎卻連續被隔離兩次
唯一的好處只有因為全遠距而沒死透的學分
在被關了超久、買不到快篩的背景下
加上我被前女友以無縫接軌甩了
室友也把我一個人丟在宿舍裡回家躲疫情了
一連串狗屎懶蛋讓我直接大爆炸
又陷入很長一段時間的憂鬱
整個22年的下半年到23年的上半年
我都完全沒有心力去面對任何事情
更絕望的不只如此，我被我媽知道我有在打工賺錢後
原本的每個月5000塊就直接被砍成0塊了
這下更好了，又憂鬱又餓肚子又沒經濟
T1的打野都沒有我這麼慘
後來大二我搬了家之後
整個23年上半年我都在租屋處裡一個人跟自己相處
除了床上無法動彈以外沒有任何事好做
無止盡的身心解離和軀體化
使得沒法上班也沒法去好好上課
甚至引發了無意識下從六樓一躍而下的故事
# 伏筆回收
不過，和以往憂鬱不一樣的是
這次雖然現實還是只有我一個人
但此時得我已經有有很多朋友遠端陪我面對
有人陪我聊天打氣、有人資助我一些經費
並且我已經不像以前一樣會死要臉硬撐了
用我朋友的說法就是我終於像個人了
過了大概半年後，我聽了朋友們的建議去看醫生
然後確定是非特定性重度憂鬱和非特定性焦慮、以及亞斯伯格症候群
接著開始接受一些療程
雖然我真心覺得精神科的治療沒什麼卵用
但在這些過程中
我對自己的了解有了幅度不小的增長了
# 結語
我不知道我這個19歲是犯太歲還是怎樣
運氣怎麼走怎麼差
一下被車撞、一下被高鐵放鳥
一下又失戀被心結、一下又被偷東西
一下玩遊戲被timing
精神狀況也不怎麼穩定，身體狀況更是糟糕無比
重點事件與事件的密度實在是太高了，頻率真的不知道在高三小
我的運氣很差應該是眾所周知了
在最近一年更讓我體會到一個全新的境界
不過，就在這運氣很差的一年內
我也做出了不少相比於過去自己的突破
不僅累積了不少經驗，也因為這些經驗拯救了數次的我
雖然可能負面的記憶還是佔多
但我想未來我再回憶這一年
還是可以想到不少正面的印象的
什麼白癡精神問題、身體很差什麼的
又或者是運氣很背什麼的
我想應該也打擊不了水源宮語這個人本身吧
# 後記
這篇文章是在大概發文的一個月前寫下的
如果沒發生意外
例如我又腦抽跳樓或被車撞之類
按道理應該會在生日當天發出來
故事很散亂
基本上是我想講什麼就寫什麼
並且我知道敘事超不完整
很多東西跳超快根本沒講到
不過雖然廢話一堆
最後想講的就一件事
我的人生絕大多數時候真的是依託答辯
我甚至因此跳了好幾次
不過 一個普通人的人生不就是這樣嗎
走著走著雖然會踩到一堆狗屎
但我並不會後悔任何發生在自己身上的事
雖然偶爾也是會思考如果換了一種選擇會不會比較好
但畢竟我們是無法預測任何平行的未來的
只能努力的把現在這條路上的自己過好
並且從中找到代償
在這一路跌跌撞撞的路上也會伴隨著不同的景觀
也有著不一樣的貴人陪你一起往下走
偶爾 例如寫文的現在
有時候也是會覺得
能夠活著看看世界真的是太好了
